Ja Mareen. Es ist Donnerstag, die Geschichtsarbeit ist gut verlaufen und du bist trotzdem unglücklich. Wenigstens kann jetzt kein anderer mehr das lesen, was ich hier schreibe. Nur noch ich kann es lesen. Es ist jetzt sozusagen mein Tagebuch. Hier kann ich alles hin schreiben...also fangen wir mal an.
Liebes Tagebuch,
du weißt ja alles über den Spasten, der immer noch, immer wieder und für immer mein Herz hat. Er redet wiedermal nicht mit mir. Warum? Keine Ahnung. Weißt du eigentlich, wie stark ich die letzten Wochen war? Jede Gelegenheit Liebe zu bekommen, nur ein klein wenig habe ich abgeschlagen. Ich dachte mir, dann wird das mit uns. Aber nein, dass hat auch nix gebracht. Kann mir dann mal einer sagen, was ich bitte noch machen soll? Ich gebe mir Mühe. Aber es ist so schwer. Nicht wegen den Typen. Sondern, weil ich nicht weiß, ob es überhaupt nochmal wird. Er ist der Junge bei dem ich am verletzlichsten bin. Der, der mich zerstören kann. Der, der alles weiß. Der, dem ich am meisten Vertrauen schenke. Und ihm ist es egal. Er weiß, wie er auf meinen Gefühlen rumtrampeln kann. Er weiß, wie er meine gute Laune zerstören kann. Er weiß, dass er alles für mich bedeutet und er kostet es auch richtig aus. Aber ich gehe daran kaputt. Ich merke es doch selber. Ich wollte nur wissen, was nun los ist und er blockt mich ab. Das macht man mit keinem Menschen den man gern hat. Nicht mal so gemein ist man zu Menschen, die man nicht mag. Ich verstehe ihn nicht. Wir sind so gestört. Und das schlimme ist, es geht bei mir über die Grenzen. Er schreibt mir nicht, damit muss ich mich abfinden, ok. Letztendlich ist es wahrscheinlich das Richtige, aber wie soll ich weiter machen? Ich sabotiere mich regelrecht selber. Bei JEDEM Jungen den ich neu kennen lerne und den ich auch eigentlich gern habe, verschließe ich mich früher oder später. Ich verstehe mich nicht. Ein Hauch von einem Jungen, dass es mehr als Freundschaft werden kann und ich blocke sofort ab, ich meinte sogar mal, dass mein Herz leider schon vergeben ist. Und das ist leider kein Einzelfall. Manchen sag ich garnix mehr. Ich schreibe so oberflächlich mit ihnen, wie es nur geht. Ich weiß, er hält das für dummes Gelabber, aber das stört mich nicht. Es ist so. Ich will es ja nicht mal. NEIN! Am liebsten würde ich mich neu verlieben. Weit weg von hier gehen. Alles vergessen. Ihn nicht mehr sehen. Ich hab schon gar keine Lust mehr auf Linde. Einfach nur noch was neues Anfangen. Er hat es doch damals auch geschafft, davon los zu kommen & jetzt hält er sozusagen die Zügel fest. Ich muss es auch schaffen. Mal muss sich mal überlegen, was das alles aus uns gemacht hat. Man müsste mal überlegen, dass wir uns in 5 Tagen vor 1,5 Jahren das erste Mal gesehen haben, ja ich zähle mit. Man müsste mal überlegen, dass in unserem Alter alles toll sein sollte. Man sollte jetzt noch nicht solche Probleme haben und ich weiß auch nicht, warum es jetzt wieder so ist. Aber ich weiß, dass ich nicht will, dass es so ist. Ich will unbeschwert Lachen können, Spaß haben können, feiern können. Und ich kann es nicht. Und ich werde mich jetzt zwingen meine verdammte Klappe zu halten und aufhören mich selbst zu sabotieren. Ich werde glücklich und ich werde nett zu den Typen sein, denn eigentlich sind sie nett zu mir und man weiß nie was sich draus entwickeln könnte. Bzw ist es doch auch erstmal eine gute Ablenkung.
Ich hoffe, irgendwann wird ihm klar, dass er mich die ganze Zeit haben konnte, ich für ihn da sein wollte und ich es ernst meinte. Aber ich bleib auch nicht ewig hier im Regen stehen, ein klein wenig Stolz habe ich auch noch, auch wenn du so gut wie alles weggenommen hast.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen