Liebes Tagebuch,
bevor ich diesem Blog hier noch mehr Beachtung schenke, höre ich lieber damit auf. Es war ein Blog in dem es um Ihn ging. Aber um H geht es nicht mehr, damit abgeschlossen wurde wohl schon vor einer Weile. Ich bin zurzeit glücklich. Ich streite mich mit Sarah, ja. Aber das bekommen wir irgendwie wieder hin. Mit Sophie komm ich zurzeit eigentlich auch zurecht. Und dann treffe ich mich nochmal mit Lukas. Wünsch mir einfach Glück mit allem, ich werde es brauchen. Und ich finde es süß, wie Sophie sich um andere Partylocations sorgt. Eins steht fest, Linde wird zu Sarahs Geburtstag nochmal sein, danach werde ich mich aber von dort fernhalten. Hey, ich bin 16. Meine Eltern haben kein Problem mehr damit, mir steht die Welt offen. :)

I feel alive. And strong. ...and happy.

ES WAR DER WUNDERSCHÖNSTE TAG SEIT WOCHEN.

Ich was gestern draußen, mit Lukas. Ahhhh. Ich kann es nicht in Worte beschreiben. Ich fühle mich verdammt nochmal wohl in seiner Nähe. Er ist nicht so kindisch und doch zu den perfektesten Momenten nicht erwachsen. Er ist nett und nie gemein. Er ist süß und lacht über die dümmsten Dinge die es gibt. Er akkzeptiert meine Meinung und hinterfragt meine Probleme. Er singt im Auto bei so gut wie jeden Lied laut mit und es ist ihm egal, wenn ich sage das es scheiße klingt. Er stiftet mich dazu an, mit zu singen. 

Er hat mich hier abgeholt und wir sind ein bisschen rumgefahren. Durch kleine Dörfer, Meißen, wieder zurück Richtung Heimat. Ich musste nochmal schnell nach Hause, weil ich Geld brauchte für Kino. Meine Tante & Cousins & so kamen uns entgegen. Es war so lustig, wie er sich über mich lustig gemacht hat & seinen "super spitzen Argentenplan" durchgesetzt hat, damit sie uns nicht sehen, aber er wenigstens mal Lea sehen kann. Danach sind wir nach Riesa, aber hatten noch 1,5h bis zum Film. Und da hat er mir gezeigt wo er wohnt. Neben der Allestraße und er hat im Januar Geburtstag. SCHLECHTES OMEN! :D Ich habe ihm gleich gesagt, dass das ja nun mal garnicht geht und er? Er hat solange genervt, bis ich ihm erzählt habe, warum ich so denke. Allgemein habe ich mit ihm über alles und jeden frei raus geredet. Wir haben über die "coolen Kids" in Riesa geredet, die ganze Casa Leute. Und irgendwann sind wir auf die Gröditzer zu sprechen gekommen..SCHEIßE! Er kennt so ziemlich alle, die ich von dort kenne. Wirklich alle. 

L: "Woher kennst du die ganzen Gröditzer?"

M: "Naja...ich war mit einem von dort zusammen, Denny."

L: "Was mit Denny? Wusstest du, dass er jetzt ein Kind hat?"

Ja natürlich wusste ich das, und er wollte alles wissen. Ich konnte mit ihm ernst reden und trotzdem so superdämlich wie ein kleines Kind mit ihm im Auto rumsingen. Als wir wieder in der Innenstadt waren, hatten wir trotzdem noch Zeit und da sind wir runter ans Bootshaus, Auto fahren. Ja genau ich bin gefahren. Ich habe mich drüber lustig gemacht, dass er es überhaupt nicht erklären kann und er hat sich die meiste Zeit nur die Augen zugehalten. Ich muss zugeben, es hat verdammt viel Spaß gemacht. Naja, danach waren wir im Kino. Ice Age 4. Es war herrlich, wie er sich über so dummes Zeugs freuen kann, wie ich. Und danach noch bei Mc Donalds. Und danach nach Hause. Wir haben noch ein bisschen SMS geschrieben und er ist dann um 0 Uhr ins Bett. Ich bin 2h später mit Sarah am Telefon eingeschlafen. 

Liebes Tagebuch, es war der beste, perfekteste, lustigste, befreiendste Tag seit Ewigkeiten. Dumm nur, dass er vergeben ist. 

12.07.12

Ich hasse dich, ich weiß nicht, warum ich jetzt wieder damit anfange, aber ich möchte es einfach los werden. Du bist scheiße. Du hast mich kaputt gemacht und ich bin ein ganz anderer Mensch, als ich vor 2 Jahren war. Und nein- kein besserer. Und ja, scheißegal was du sagst, ich mache dich für alles verantwortlich, irgendjemand muss ja schließlich Schuld tragen. Ob ich es will oder nicht / ob ich es zugeben will, oder nicht. Ich klammere mich an jedes bisschen Liebe, was ich nur bekommen könnte und bin am Ende eh wieder nur enttäuscht. ALEX! Boah, er ist genau so ein scheiß Kerl wie du. Naja nein, er ist toll, er tat mir gut, aber ich steiger mich wieder wo rein und bin verletzt. Und jetzt stoß ich ihn mit meiner Art ganz von mir weg. MAX! Könnt ich ins Gesicht schrein, was bitte sein Problem ist? Er weiß nicht, dass ich Samstag mit C. rumgemacht habe, und wegen ihm bin ich auch von Tim weggegangen. Und wofür? Das er sich neben mich legt wie ein kleines Baby und Händchen hält? Idiot. Und dann ist er auch noch so abweisend, die letzte Zeit. Er weiß doch von nix und ich hatte ihn echt gern. Ja ok, keine Liebe, scheiße ja da war nix, aber trotzdem. Vllt sollten wir uns einfach mal alleine treffen, wie Sarah meinte. Aber danach wird auch nix sein. DOMI will ich auch nicht. Nicht mal ein bisschen. Obwohl ich mich sehr in die Scheiße reingeritten habe wegen den SMS unter Alkohol. & LUKAS? Mit dem treffe ich mich zum Glück das Wochenende und wir fahren ein bisschen mit dem Auto rum-perfekte Ablenkung. Er ist vergeben. Ja er ist hübsch und nett, aber ehrlich gesagt, ist da auch nicht mehr, außer dass ich ihn cool finde.
Um ehrlich zu sein, könnte ich mir mit Alex am ehesten was vorstellen. Vielleicht liegt es aber daran, dass es das unwahrscheinlichste ist, vermutlich, weil er so ist wie du. Verkorkst + kompliziert. Brauche ich das?
Ich weiß nicht, warum unbedingt diese Menschen, die, die mir wieder weh tun werden, die, die mich wieder verlassen werden und für die ich nur eine von vielen bin, wieso gerade die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich hasse mich selbst dafür, und dich ganz besonders! Es ist nichtmal mehr so, dass es weh tut, dass du nicht da bist oder das du jemand anderen hast. Es ist nur Kacke, wieso ich immer wieder auf solche wie dich reinfalle! Und die 2 Jahre. Sie waren fürn Arsch.
Jetzt mal ehrlich, nur unter uns? Du hast es richtig provoziert, dass ich dir schreibe, dass ich nix mehr für dich fühle und du mich in Ruhe lassen sollst, damit du frei für sie bist. Damit dich keine Schuld trifft. Aber das kannst du vergessen. DU HAST MICH VERARSCHT. Egal was du sagst, du wusstest, dass es eine Lüge von mir war & du hattest schon vorher was mit ihr. Und meintest noch zu mir "ich soll mich nicht aufregen, es ist eine gute Freundin", so wie alle anderen- stimmt's? Bullshit, siehs ein, du "unschuldiger" Junge bist derjenige, der hier das Arsch von uns beiden ist. Anstatt, wie ein 18-jähriger mal ehrlich mit mir zu reden. Noch vor meinem Geburtstag, wie dreißt bist du denn, mir mitten ins Gesicht zu lügen? Meinen Geburtstag zu versaun? Ich habe vor dir geweint. Meine Augen waren nass und ich war kurz davor wieder zusammenzubrechen, obwohl du nur da standest, aber ich wusste was bei ihr war. Wieso konntest du nicht einmal zu mir ehrlich sein? Du bist es ja jetzt nicht mal. Es ist scheiße so unwissend zu sein. Es war mir klar, dass es mit uns nix wird, aber ich habe es wenigstens probiert. Du hast den anderen Weg gewählt, aber du hättest mich wenigstens nicht so lange hinhalten müssen und selbst wo das schon mit ihr war, noch von Neustart reden.
Um ehrlich zu sein, hoffe ich, dass dich iwann ein Mädchen genauso behandelt, wie du mich. Und das du Nächte lang wach liegst und das es dir richtig dreckig geht. Und das du auf die Fresse fliegst und es dir richtig weh tut, denn ich hasse dich. Von ganzem Herzen.

REGENERATION!

Ich fühle mich gut! Ich denk zwar noch oft an ihn und mir, aber es macht mir nix aus. Es ist ok für mich. Ich freu mich für sie. Eigentlich könnte ich mich schlagen, dass ich schon wieder keine Wut habe, aber ich nehm das jetzt so hin. Kämpfen für irgendwas- nie wieder. Gestern Abend war verdammt genial. Mein Zimmer sieht aus wie ein Haufen Scheiße und der Alkohol floss nur so. Heute gehts in Runde 2 und ich bin glücklich. Es macht Spaß, so ungebunden aber doch gut. So kann es immer sein <3

und nichtmal viel später..

ist er mit dem Mädchen aus meinem Dorf zusammen. Nicht das ich es nicht schon mal durch gemacht habe. Aber wieso wollte er mich noch solange hinhalten? Das mit ihr war doch nicht erst seid letzter Woche! Ich bedeute ihn ein Scheiß und mach mir immer noch 1000 Gedanken wegen ihm. Ich dumme behinderte Kuh! Am Wochenende wird mehr Alkohol fließen, denn je bevor! Ich will nur noch Betäubung. Es tut weh.

05.07.2012

Ich hatte einen beschissenen Gedanken. Es regnet gerade bei uns, es hagelt, es tut weh. "Was wenn du irgendwann mal auf sein Profil gehst und siehst wie Freunde RIP Sprüche dran geschrieben haben, was ist dann Mareen? Was wirst du dann denken?" Daran will ich gar nicht denken, es frisst mich auf, dass er nix postet, kaum online ist, es macht mit noch verrückter, als so schon. Wieso ist Liebe nicht einfach sondern so total beschissen? Der Gedanke daran war wie ein Stich mitten ins Herz. Er soll nicht gehen, ich will, dass er glücklich wird. Kann er nicht sowas posten wie: "Geiles We!!!"; "Endlich Traumfrau gefunden *-*"; "Beste Party seit langem" oder "Mir gehts gut". Das würde mir meine Fragen tief innen drin ersparen. Es ist nicht so, dass es mir nicht gut geht. Wirklich nicht, ich fühle mich seit langem mal wieder wohl und nicht so verdammt kaputt...aber er ist mir deswegen nicht egal. Ich kann keinen Kontakt zu ihm haben, aber wir sind in dem Zeitalter, wo er ruhig ein bisschen mehr posten könnte, damit ich wenigstens beruhigter sein kann.
Ich will doch nur, dass wir beide irgendwann glücklich werden.

Und tief im inneren wünsche ich ihn mir bei meinen Geburtstag dabei zu haben. Ich feiere Freitag und Samstag und ich werde so viel trinken, dass diese beschissenen Gedanken weg gehen. Dass ich garkeine Zeit haben werde, zu gucken was er macht. Dass ich einfach mein Kopf Kopf abschalte.

Ich fühle mich wohl, aber leer. Ungeliebt, nicht gebraucht, verlassen...mehr denn je! Und trotzdem wohl? Ich muss bescheuert sein. Edit: ich bin bescheuert. Wie er sagte eine Aufgeberin. Nach 1,5 Jahre kämpfen, habe ich aufgegeben. Ich fühle mich so verdammt beschissen, wenn ich nur an ihn denke. Wenn ich an ihn denke, denke ich nicht mehr an meine bedingungslose Liebe mit dem Kind-sein und der für mich perfektesten Tage der Welt, sondern daran, wieviele andere er nebenbei hatte, mit was er mich alles belogen hatte, wie lange er mich noch warten lassen wollte, wie sehr er mich verletzt hat und wie weh immer noch alles tut. Die ganzen Monate waren mir seine Taten egal, er war scheiße zu mir und nach 2h war es mir wieder egal, was er gemacht hat. Es ist so, als wäre ich die ganze Zeit in einer wunderschönen großen Blase war. Und die ist geplatzt. Und ich fliege jetzt mit all den unterdrückten Gefühlen auf den harten Asphalt. Sehe die harte Realität. Ich hasse sie. Wo ist meine Blase? Kaputt. ALLES. Ich merke erst jetzt, was ich für die Leute um mich eigentlich bin.
Alex hat mich eigentlich schon regelrecht ignoriert die letzten Tage. Heute ist er krank & hatte Probleme, da kam er natürlich an. Ich war so kalt wie nur möglich. Ich lass mich nicht mehr verarschen. Für alle die mich nicht brauchen gibts nen fetten Mittelfinger und für die, die mich verletzten beginne ich langsam Hass zu empfinden. Irgendwann wird er sich dadurch zwar von mir abwenden, aber scheiß drauf. Er war auch so nie für mich da. Naja ich hab ihn auch nie was anvertraut, aber keine Ahnung. Trotzdem. Ich brauch ihn nicht. Ich brauche Freunde, wo man Spaß haben kann. Alle die mir "gut tun wollen" werden mich früher oder später verletzen und nein, das möchte ich nicht.
Ich fühle mich leer, aber trotzdem wohl. Ist das möglich? Ich fühle mich einsam, aber besser als sonst. Vielleicht bin ich dazu verdammt nix festes zu haben. Ich liebte die Liebe. Ich liebte. Und ich muss loslassen und weiterhin mich nicht mehr verletztbar machen. Ich wünschte ich könnte Momente festhalten, so wie Alex' "Endlich!!!!! *-*" wo ich aus Italien wiedergekommen bin. Dieser Junge fehlt mir. Halte ich es aus 2 wichtige Jungs aus meinem Leben loszulassen? Halte ich überhaupt noch irgendwas stand? Langsam fühle ich mich so, als könnte mich ein kleiner Windhauch schon wieder völlig aus der Bahn werfen. Aber irgendwie muss ich es schaffen, stehen zu bleiben. Ohne Schummelmittel wie Alkohol und Jungs. Ich muss es schaffen.

und ich fühlte mich trotzdem allein

01.07.2012

Ich hatte Geburtstag. Es war um ehrlich zu sein schön. Aber fangen wir von vorne an...
H ist nach dem letzten Post wieder von Malle gekommen, wir haben gestritten in der Zeit jetzt sicherlich 5x mindestens? Ich war harte. Der beste Zustand im Moment. Ich habe ihn angerufen..egal. Er wollte das ich "normal" zu ihm bin. Ich habs probiert und es geht nicht mehr. Ich weiß nicht wieso oder warum, aber ich fühle mich nicht mehr wohl. Ich fühle mich einfach nur überflüssig. Früher kam die Liebe von beider Seite aus, das Gefühl von "ich will nur dich"-es war da. & jetzt? Ist es von beiden Seiten nicht mehr. Ich liebe ihn. Und da wird immer irgendwas sein, aber ich mag mich nicht mehr so fühlen wie jetzt. Ich möchte das Gefühl von Januar/Februar mit ihm wieder-aber es geht nicht mit ihm. Ich hatte Geburtstag und er ist ein Tag zuvor vorbei gekommen...ich dachte: "wooow ist das süß, vllt will er ja mit dir reinfeiern oder einfach so mal zu dir"....FAIL. Er war bei einem Mädchen in meinem Dorf und ist auf der Heimreise mal vorbei gekommen. Nett oder? Er musste auch gleich wieder los, denn er musste ja noch lernen nach 23Uhr. Aber an meinem Geburtstag konnte er nicht Mal kurz vorbei kommen, und das lernen nach hinten verschieben, nein. Max hat sich die Mühe gemacht, genau 0Uhr eine SMS zu schicken, Alex hat seine dumme süße Arschlochphase rausgehangen und Lukas ist sogar extra kurz nach Poppitz gekommen um persönlich zu gratulieren und mir ein Geschenk zu geben. Und Henry? Mit ihm gabs wieder nur Zoff. Damit muss er aber auch rechnen, dass wenn er erst wieder am Telefon sagt ja ich komm vorbei und was weiß ich, dass ich dann sauer bin. Und genau an diesem Tag ist mir das alles klar geworden. Es wird nicht mehr. Er hat dann mit Neustart und sowas angefangen, ich wollte am liebsten sagen "Jaaaaa gerne!"...aber ich habs gelassen und wollte erst gucken, wie es sich entwickelt. Was auch gut so war. Wir haben kaum miteinander geredet. Haben nix mehr worüber wir reden können, wir beide erzählen uns schon längst nicht mehr die Wahrheit und haben eigentlich auch keinen Plan was bei dem einzelnen abgeht. Wir sind uns fremd geworden. 2 Fremde wie am Anfang. Hätten wir beide nur auf unsere Freunde gehört wäre es jetzt nicht alles so, aber naja. Wer nicht hören will muss fühlen. Er versteht wieder nicht warum ich so zu ihm bin, dabei könnte ich ihm mindestens 3h damit zureden. Aber meine Freunde verstehen mich, warum nicht er? Ich wette, wenn er Sarah fragen würde und sies ihm erklären würde, würde er es immer noch nicht verstehen. Gestern war ich auf einer Bubbleparty in Strehla. Mir ging es echt gut. Bis das Mädchen aus meinem Dorf, wo H war, auch da war. Ich habe Panik geschoben und mich gefragt ob er nun auch noch kommt. Mein Bauch hat sich zusammen gezogen und mir ging es regelrecht schlecht. Ich habe ihn angerufen und gefragt ob er kommt, als er Nein sagte war ich erleichtert. Klingt komisch oder? Naja ich musste einfach dran denken, dass wenn er jetzt hier ist ich mindestens doppelt so viel Alkohol bräuchte und außerdem hätte ich schon alleine bei dem Gedanken daran, dass er dort mit einer anderen ist, kotzen können. Ich war froh, dass er einfach garnicht da war. Und mir ging es danach auch echt nicht mehr schlecht. Wir hatten verdammt viel Spaß, der Schaum war genial und die Kumpels von Max waren echt gut drauf. Auch wenn ich ihn am liebsten in die Eier geschlagen hätte, wo sie mich in den Schaum gezogen haben und meine HAARE verwuschelt haben...(na gut habe dem einen auch 2x in die Eier gehaun, aber es ging um meine haare!), sie waren auf jeden Fall nett. So richtige "ich mach mit jeder rum"-typen. Ich will nix von denen, aber es war verdammt schön einfach mal wieder so kind zu sein und Haare kaputt, Make Up weg, im Schaum spielen, immer nochgesagt zu bekommen, dann man hübsch ist und einfach aus tiefster seele ernsthaft lachen. Es war so, wie früher mit H, wo wir auf dem Bett saßen und uns zum niesen bringen wollten mit Wattestädchen, oder mit Essen gespielt und uns gepiesackt haben. Das hat gefehlt...und es kann so sein, dass habe ich gemerkt. Es war kein einzigster da, den ich nicht leiden kann, oder mich nur an H erinnert, außer das Mädchen aus meinem Dorf. Aber damit muss ich wohl oder übel klar kommen, die werden sogut wie immer in der Linde sein, aber meine Güte irgendwann muss ich mich auch damit abfinden, wenn er jemand neues hat, sowas kann man lernen. Auf jeden Fall ist es jetzt wiedermal "vorbei"...ich weiß sehr gut, dass wir nicht das letzte Mal geschrieben, geredet oder telefoniert haben, egal was wir sagen, dass wars jetzt nicht entgültig..aber es wird von mal zu mal weniger.